Дороги

Мой мир рушится... а я разбиваюсь на части... есть две дороги... Они обе новые, но одну из них, я все же воспринимаю, как шак назад, другу - всего лишь, как продолжение пути. Шаг назад - все же шаг в уют, но у меня тут же обрежутся крылья, и я лишусь своих новых дорог, которые пытаюсь разглядеть... Но там уют и меньше забот и более спокойный ритм жизни. Шаг вперед - это все та же неизвестность, которая в последствии фиг знает куда приведет, может ище и дальше назад, но там у меня остаются расправленными крылья...

---

---

ФАУСТ

Он случайно вошел в нашу жизнь… Если представить жизненный путь в виде дороги, то можно сказать, что его маленькая глупая тропинка совершенно случайно пересеклась с нашей дорогой. Возникла там, где ее, в принципе, просто не могло быть…

Мама категорично не хотела собаку. Ни большую, ни маленькую. Железное «НЕТ» в ответ на любые слезные уговоры.

А я с детства… бредила… Собирала марки, открытки, календарики, вырезки из журналов с изображением собак. Выпрашивала книжки про собак, различные справочники собаковода-любителя. Я собирала поводки, ошейники, цепи, карабины. Придумывала себе вымышленных собак и давала им клички. Играла с дворовыми собаками. А они… они почему-то тоже меня любили, ходили за мной стаями, только не были моими…

Еще в детстве я знала о них все. На 100% разбиралась в породах. В какой-то книжке я прочитала одну фразу, с которой потом просто жила. В ней говорилось о том, что среди этой жизненной суеты, постоянных проблем, «нет ничего лучше, чем семенящие сзади четыре ноги». Мне просто нужен был друг.

Вспоминая, иногда думаю, неужели маме не было меня жалко?..

Хотя собака, это ведь как ребенок. Нельзя просто в какой-то момент сказать «не хочу» и вышвырнуть. В ближайшие лет 15-20 живешь с ней и подстраиваешься под его глупенькую собачью жизнь. Считаешься с его игривым настроением (когда его просто прет лаять так, что просто не заткнуть) и элементарно с его нуждой. Снег, дождь, раннее утро, ленивый вечер, либо просто хреново после ночного клуба, хочешь, не хочешь, а веди гулять… Надо!!

Может не доверяла мама моей сознательности и ответственности. Можно ее в этом понять.

Но звезды сошлись на небе, тропинки встретились…

Моя сестра в какой-то момент решила, что хочет собаку, скопила денег и просто принесла щенка в дом. А маме выпалила на одном дыхании: «мама, это щенок, я его купила». Повисла тишина.

А он, такой милашка, раньше времени оторванный от маминой титьки, сопел, поскуливал и просто всего боялся.

Мама взяла его на руки, прижала к груди, и на глаза ей навернулись слезы. Конечно и от умиления, но больше от наглости, как мы с ней поступили.

Он остался… Вошел в нашу семью. Сестра долго выбирала имя, листая различные книжки с ужастиками. «Я хочу что-то дьявольское, необычное.» Наткнулась на ссылку к произведению Гёте, статью о договоре Фауста с Мефистофелем, и не совсем конечно понимая (не проходили в школе они пока этого произведения), кто это такой, сказала «Его будут звать Фауст». Всем понравилось. Так наша собака, которая оказалась к тому же, не до конца породистой, стала носить такое красивое имя. Все кто слышит в первый раз очень удивляются и спрашивают почему?..

Хотя самому Фаусту похоже все равно. Он знает, что он Фауст, Нюша (так мы называем его по домашнему), знает, что он собака, по крайней мере сопоставляет себя и это слово.

Как-то, когда мы с ним гуляли, он убежал, и я стала его звать «Фауст, Фауст…» Мимо проходящая компания парней засмеялась «как.., как его зовут?.. Фалас?» Хех… действительно смешно…

У него куча дебильных привычек.

Он не ест мясо и кости, а прячет их по все квартире, особенно в диван, в подушки и нервничает, когда кто-то проходит мимо. Особенно он любил нервно лаять на морскую свинку. Та подозрительно шуршала в своей клетке и, наверное, что-то замышляла по поводу его спрятанных костей. Ей она больше всего нужны. 

Он спит с нами на кроватях, а когда никого нет, он вьет себе гнезда из подушек и укладывается в них.

Он бесится с котом. Они бегают в догонялки, как будто в салочки играют. Сначала Фауст бежит за Антоном, тюкает его носом, а потом Антон за Фаустом и так несколько раз.

Он пьет пиво. Мой бывший молодой человек дал ему, когда он был еще щенком, выпить пива и рыбкой вяленой закусить. Так потом все лето я выковыривали из его пасти подобранные им тухлые рыбьи головы и осколки пивных бутылок.

Но мы любим его, а он влюблен в нас, всем своим горячим собачьим сердцем.

Он любит гостей. После того, как он услышит звонок домофона, он садится под дверь и поет песни, а когда приходят гости пытается залезть им на руки.

Когда кто-нибудь приходит, он всегда что-нибудь приносит, тапочек или то, что первое попадется на глаза. Просто не может встречать гостей с пустыми руками, вернее зубами.

Если кто-то из нашей семьи выходит просто на площадку, чтобы выкинуть мусор в мусоропровод и возвращается, Фауст встречает и радуется так, будто человек отсутствовал неделю.

Он очень любит людей. Он очень добрый и ласковый.

И как то не по себе становиться, когда приходишь и не видишь его мельтешение перед глазами, цоканье лапок по линолеуму, виляние маленького хвостишки, когда он убегает из дома.

Несколько раз он возвращался битый. Один раз пришел, а его левый глаз был где-то на боку головы. Все распухшее так, что он даже не мог есть.

Вот кто?... Что за скотина сделала это?..

А совсем недавно с ним гуляла мама. Он убежал от нее чуть вперед, и она услышала взвизг собаки, хлопок, шлепок, и не сразу все поняла… Очень жаль, что не сразу…

Какой-то мужик так его пнул, что он отлетел и ударился о машину. Вот что за скотина?.. За что?..

После этого он стал бросаться с лаем на всех мужиков, но на улицу боялся выходить. Если раньше всегда радостно вылетал из подъезда, и рассекал вдоль и поперек двор, то после этого на улице стал жаться у маминых ног.

Мама лечила его ушиб и отпаивала его валерианкой. Привязалась. Жалко ведь собулечку. Кровинушка ведь родная, с младых ногтей выращенная.

---

:)

---

без...

Пью перед работой свой утрений кофе с коньяком и отчего то чувствую себя счастливой... Начался новый день, завтра у сестры ДР. А я хороший человек... и еще ... вчера купила цифровой фотик. Теперь у меня будет возможность показать какими глазами я вижу это мир...

---

---

---

Стена...

Вокруг меня огромная стена. Ее стены уносятся безгранично ввысь, так, что просто голову сносит от бесконечности. Наверху виднеется кусочек неба. Оно голубое, но так непреодолимо высоко, что душу корявой рукою обнимает тоска… Я замкнута в круг, заключена в глубокий колодец. Стена… очень шершавая на ощупь. Она неприятно карябает руку. Хм… если мне так не уютно, то зачем же я сама загнала себя сюда? В этот замкнутый круг.

Я нуждалась в личном пространстве… А теперь в какой-то момент совершенно для себя неожиданно я опоминаюсь и опять задаю себе один и тот же вопрос «Где я?..» А мимо проносится безликий поток людей, в котором я пытаюсь разглядеть душу, волю, цели. Все то, что вдохновило бы меня. Заставило бы биться мое сердце ритмичнее, а жизненный темп ускориться.

Но за мною ходит туманное облако. И получается, что я смотрю на мир через пленку. И скорее всего именно из-за него люди кажутся мне прозрачными, лишенными каких-то ярких, четких очертаний. Откуда оно взялось?... в стене я видимо нуждалась, а облако?..

---

... КАК Я УМИРАЛА.....

Мне сниться сон… Я иду по темному коридору. Миллионы мыслей, миллионы воспоминаний проносятся в моей голове, но так быстро, что мне не ухватить их, не удер-жать. Они ускользают и оставляют в душе глубокую пустоту. Кто я?.. Этого я не помню… зачем я здесь? И как попала сюда? Я не знаю...

Помню лишь, что когда поток воспоминаний, осаждающий мое сознание, стал ос-лабевать, и я более или менее начала воспринимать реальность, я уже шла по этому кори-дору, он уже был…

Здесь очень тихо. Настолько тихо, что тишина просто оглушает своим несущест-вующим звоном.

А я иду, осторожно переставляя ноги, вперед, совсем не заботясь о том, что ждет меня там, в темноте, и что я оставляю за своей спиной. Оглядываться неохота и, как будто бы тяжело, поэтому я иду вперед, но с каждым шагом ощущаю, что теряю, что-то важное. Как будто маленькие частички меня самой растворяются, исчезают. Это очень тяжело – терять себя, но иначе мне не попасть в конец коридора.

Однако, чем дальше я иду, тем слабее чувство печали, тем сильнее равнодушие – это въедливо разрастается в душе пустота.

В воздухе витает какой-то неуловимый смысл, мысль вьется у самого порога соз-нания, но мне не ухватить ее.

Я уже не способна думать, помнить. Я не знаю, кто я такая и кем была раньше - и это уже не важно. Все, что было, уже меня не касается. Я оставила это позади себя. Оно исчезает, растворяется, теряет всякую значимость.

Что осталось в прошлом, что ждет в будущем, что позади, что впереди – это не должно волновать. В этом коридоре, кряхтя и задыхаясь, умирает время, здесь рождается вечность, живущая по своим законам, которые мне суждено принять.

Я иду, и вязкая, сметанистая темнота окутывает меня так, что я не вижу даже соб-ственных рук. Она хищно вгрызается в стены, потолок, растворяет грани, размывает гра-ницы. Темнота – вечная хозяйка этого коридора… Я вдруг понимаю, что она живая… Она думает, мыслит, дышит… Я даже, вроде бы слышу, как бьется ее сердце, чувствую ее пульс.

Живет в мистической вечности этого коридора, подчиняясь ей одной ведомым за-конам. Я вижу ее неторопливое движение и почти ощущаю его. Она щупает мою душу своей непроглядной тьмой, как будто что-то проверяет. Она хочет что-то донести до меня, передать мне что-то очень важное. Она знает, зачем я здесь…

Темнота впивается в меня, наполняет собой мое тело, голову, растворяет мысли. И я уже не могу отличить, где я, а где темнота. Наверное, я – это темнота, а темнота – это я.

Оказывается здесь люди… (я поняла это неожиданно) очень много людей. Я не вижу, но чувствую их. Я ощущаю на себе их невидимые взгляды. Они словно копья прон-зают меня, они смотрят мне прямо в душу, видят меня насквозь, я чувствую это. Они зна-ют, зачем я здесь, они знают обо мне гораздо больше, чем можно представить, то, что я сама только, что забыла о себе, и то о чем никогда не догадывалась.

Спустя какое-то время я начинаю различать едва уловимый шепот, слов не разо-брать, но в нем остро чувствуется тревога. Они боятся… А может быть это и не шепот, а всего лишь мысли, их безмолвные терзания.

Это длинная очередь, именно очередь, потому что у каждого здесь свое место. Ко-гда она началась, я не заметила, но скорее всего она была всегда, я просто не обращала внимание. А она была с того самого момента, как я попала в этот коридор.

Я иду, и все еще не могу никого разглядеть, но уже начинаю различать в темноте едва уловимые тени-силуэты людей. Они боятся идти вперед, поэтому расступаются, про-пуская меня, каждый услужливо предлагает свое место. Я охотно соглашаюсь и иду. Чем дальше, тем сильнее волнение людей, уже почти доходящее до паники. Тревога рождается прямо из воздуха. Я чувствую их муки как свои, они отражаются во мне почти физической болью. И только ощутив это, я поняла причину их страха. В этом коридоре молчаливым приговором встала Вина. Чужой, казалось, Грех коснулся здесь и меня. Но самое страш-ное, что я,оказывается, тоже имела ко всему этому прямое отношение, была причастна. Я тоже была виновата.

Коридор кончился пустотой, некой невидимой чертой, за которой исчезали люди, это было просто – всего лишь сделать шаг и раствориться, просто перестать БЫТЬ…Конечно можно было не торопиться, подождать, мучить себя, истязать. Главное только не оглядываться, я почувствовала это как-то сразу, оглянуться – сделать себе боль-нее, вдруг увидишь то, что не следует, ведь обратного пути нету… Кто-то уходил легко… Шаг – и нету, нету… а был ли?

Я не сбавляла шагу, шла не останавливаясь, я уже растеряла себя по крупицам, а теперь, все ближе подходя к пустоте, казалось, отрывала от себя целые куски… Я ли я? И существовала ли я вообще?.. Чувство Глобальной Потери ледяною рукой обняло сердце, на какую-то долю секунды завладело эмоциями, наполнило разум… Перед самой чертой невыносимо захотелось оглянуться… Но я не сделала этого. Чего бояться? Немного по-мешкавшись, я сделала шаг вперед…

---

ХЕЛЛОУИН

"Закрыть крышку гроба над мертвым - это тоже самое, что захлопнуть дверь между мирами мертвых и живых. Эти ворота открываются только в одну сторону, и никто из живых не знает, что лежит по другую, пока не приблизиться последний день и последний час. Но всегда находяться любопытные, которые не останавиваясь перед древним запретом, жаждали знать, что же находиться по ту сторону жизни..." - прочла я, судорожноперелистывая книгу в поисках каких-нибудь страшилок. Дальше шла довольно скучная легенда о семье, которая договорилась помоч друг другу проникнуть в эту тайну.

Их история меня не очень вдохновила, поэтому я собралаь в БУКВОЕД, благо он был в пяти минутах от дома.

Продавец-консультант бодренько предложила свою помощь, но ничего найти не смогла. Вскоре подключила к этому делу почти весь магазин.

"Страшилки?.. Для Хеллоуина?... так ведь он вчера был." - я слышала, как кто-то не столько с сарказмом, сколько озадаченнопроизнес, и как моя продавец-консультант пыталась меня оправдать.

" Ну да, действительно, нам просто было удобно всем собраться 1 числа" - в ответ на это подумала я.

Все раскупили днем раньше. Этого следовало ожидать. В конце концов Хеллоуин и правда был днем раньше, и все организованные люди все делают заранее. Я немного расстроилась, однако успокоила себя тем, что у меня все-таки богатое воображение и что-нибудь я способна была придумать, вспомнить. Тем более одним из моих так назыаемых хобби было коллекционировать истории из жизни, как-то связанные с мистикой. Истории из детсва, основанные на страхах, выдумках...

***





Дождь хлестал по моему зонту. Меня окружали потоки, людей, машин, воды.

Я ждала подругу на углу дома, на пересечении Фонтанки и Невского у Аничкова моста. Или как любит говорить моя сестра "у моста, где кони с письками"

Мне хотелось залезть вглубь себя, внутрь, и затаиться. Я смотрела н мир из панциря, но не могла не признать, что в вечернем свете огней, город был безумно красив. И мне в какой-то момент показалось, что все вокруг, вечерний свет, дождь, потоки людей, машины, шум и я с красным зонтом, стоящая на углу дома естественно, гармонично.

Все это так неожиданно накатило, что что вновь возник этот страшный вопрос: где? ГДЕ Я?.. Ответ, как всегда естественен, очевиден - в своей собственно жизни...

Но в своей ли я жизни? Моя ли это жизнь, принадлежит ли мне?.. Все какое-то чужое и как будто не обо мне.

Я всматривалась в людей. Они бежали сплошной стеной, не обращая на меня внимание, даже дождь их не пугал. Иногда кто-то останавливался, смотрел. Но вскоре я сопоставила это с рекламой ТАТУ и пирсинга, стояшей за моей спиной.

Я глубже залезла в панцирь.

Я заглядывала в лица людей и пыталась предположить сколько мимо меня проходит лжецов. "Почему именно лжецов?" - спросила подруга, когда я рассказала ей об этом - "ведь существуетмножество критериев по которым можно классифицировать людей".

Возможно... но видимо в тот вечер у меня на это была своя причина...

P.S. Хеллоуин мы справили прикольно

---

Три маньяка в моей голове

В моей жизни появились маньяки. Трое. Один вошел в мою жизнь недавно. Двое возникли сегодня. Я сама их впустила. Больше из любопытства, нежели из каких-то других чувств. Хотя… это произошло случайно. И врятли у меня была бы возможность сопротивляться этому. Да я и не хотела…

Они живут в моей голове… Занимают большую часть моих мыслей. Я не хочу бороться с ними. Сопротивляться, гнать от себя. Хуже… я нуждаюсь в них. Именно сегодня они нужны мне, все трое. Хочу побыть одна, только с ними.

У меня были планы на сегодняшний день. Желание активно провести выходной, встреться с подругой. Звезды распорядились иначе. Я благодарна им. Я устала от повседневных разговоров, людей, с которыми мне приходиться делить свое существование.

А сегодня я совсем в другой оболочке, в другом мироощущении. Я маюсь от недостатка чего-то высокого. Даже немного страдаю… Но если честно, это доставляет мне удовольствие.

Первый пришел в мой мир с началом чтения книги «Жесть». Нехарактерная для меня литература. Купила ее совсем не для себя, так .. для другого человека. Случайно открыла в метро, когда ехала отдавать. И понеслось… Читаю ее только в метро, и немного перед сном. Как засыпаю, не помню, книга путается у меня в одеяле. Я живу в ней, пытаюсь проникнуть в суть. Мировоззрение маньяка привлекает своей странностью. «…необъяснимым убийством – вне логики бреда и вообще вне всякой логики». Да и вообще, осеняя депрессия героини, пропитанная душевными терзаниями и нипичканая антидепрессантами оказывается мне как-то близка по духу.

Второй – сегодня, с просмотром фильма «Антитела». Маньяк, такой искусный психолог. Даже умирая, он умело все рассчитал, играя людьми. Такая сильная сущность… Красный дневник… картины написанные кровью жертв…

Третий… Третий… Сегодня я могу только думать о нем, ощущать и раз за разом испытывать эмоции. И больше ничего не хочу. Только хотя бы немного пожить его эмоциями, чувствами, раз уж мне суждении было стать свидетелем его, пусть даже и придуманной жизни. Третий – это «МЕЧЕНОСЕЦ».

Поэтому сегодня я одна… с тремя маньяками в голове…

---

---

---

---

---

Мозг

Вчера вернулась в таком состоянии, будто меня изнасиловали в мозг. Ехала в метро и как-будто приблизалась к тому состоянию, когда смогла осознать ту грань чувства, которую испытывают люди сходя с ума... Чтож... результат стоит того... сдала ГОСы на хор. В принцепе удовлетворена, былы бы рада даже уд.

---

Вчера меня ввели в шоковое состояние... гружусь... слов нет... только груз мысли...

---

Совесть

Это как боль… Ее истоки шевелятся где-то в недрах души. Она гложет… Совесть. Сегодня почем зря обидела подругу… просто, шутя, а получилось как-то гадко. Я не хотела. Просто так вышло. А теперь, ей может и неприятно, но наверняка вполне терпимо. А я извожу себя страданиями до потери пульса.

Далее… я разрываюсь между людьми, и в итоге всем делаю больно. И опять же сама страдаю с неистовой силой. Пытаюсь исправить ситуацию, но делаю все только хуже. Понимаю, что не права, что сама виновата, но в конце-концов эта ситуация – замкнутый круг. Хотя выход есть. Но те действия, которых от меня ждут – это большие жертвы. Я не готова на них сейчас, хоть умом понимаю, что только так будет правильно.

Грущу… и читаю свои стихи, шестнадцатилетнего сочинения. Вот один, подходящий под настроение:

Она придет, когда не нужно

И без стыда в глаза заглянет,

И улыбнется, как подружка,

А после этого обманет…



А ты с наивностью ребячьей

Откроешь душу ей как маме,

Ведь человек такой незрячий

В беды, пленяющем тумане.



А ты откроешь свое сердце,

И всем раздаришь по кусочкам.

Она коварно улыбнется,

Но приласкается, как дочка.



Ее обнимешь, как родную,

Не оттолкнешь и не прогонишь,

Она поймет, что не простую

Нашла утеху – ты не стонешь.



Тогда она уйдет заплакав,

Уйдет и больше не вернется.

На смену ей придет другая,

С которой счастье в дом вернется.

Это стих о беде…

---

---

Настальгия

Поезд пришел точно по расписанию… ровно в четыре утра, и ни минутой позже, как и обещал проводник. Выйдя из вагона, я ожидала почувствовать легкий озноб, однако осень была милосердна. 30 сентября она пребывала в хорошем настроении и баловала горожан самым замечательным явлением – бабьем летом. Было грустно уезжать из лета. Буквально за пару суток поменять солнце и сарафанчики на промозглый дождь и кожанку. Однако я с нетерпением ждала встречи с городом. Соскучилась по нему, как по родному отцу.

Утром в день отъезда, мне все же удалось накупаться в море. Был небольшой шторм, но я никак не могла с ним распрощаться, ныряя и ныряя в его непокорные волны. Потом на рынке мы долго выбирали подарки-сувениры и абхазские вина. В итоге купили и вино и коньяк. Который я каждое утро добавляю теперь в кофе перед работой, уносясь воспоминаниями в отдых. Да, отпуск удался. Жаль, только, что не все мои друзья смогли поехать со мной. Под конец отдыха на меня навалилась депрессия, вернее грусть. Я готова была вцепиться всеми зубами в этот последний день и держать его, чтобы он никогда не кончался. Но он прошел… Хотя я точно знаю, что через год, следующей осенью, все повториться.

Город встретил меня в сонном состоянии. И хотя вокруг было море огней, он еще спал, вернее, досыпал последние пару-тройку часов перед пятничным трудовым днем. Я сделала глубокий вдох, и ощутила необъяснимый приток радости. Конечно, воздух, пропитанный выхлопными газами, не шел ни в какое сравнение с кристально чистым воздухом Кавказских гор, однако он был таким родным, что просто кружилась голова.

Когда мы дошли до дома и закинули сумки, я спустилась вниз, в ночной магазин купить чего-нибудь к чаю. И уже сидя дома, и попивая чай, я была безумно рада тому, что если я вдруг чего-то очень захочу и куплю, я на 99% это смогу съесть, а не ломать голову будет ли это годно к употреблению. Как это было в Абхазии, где, покупая продукты, только уже после вскрытия упаковки, например, рулета (вполне с нормальной датой изготовления) обнаруживалось, что он заплесневелый из-за нарушений температурного режима. Или лимонад… который они имели наглость продавать просроченный еще в 2003 году. Но не смотря на это, хачипури, шашлык и вина (особенно вина!) у них обалденные. Жду не дождусь своего дня рождения, когда мы их откроим.

Вот… настольгия по отпуску… я все так же одна.. Сижу в обнимку с коньяком в кофе. Он вкусный, барбарисовый, как карамелька. Хотя почему-то, не делает мое настроение слаще… Я грущу. ОН.. звонил, скучает и все так же испытывает боль… Еще как назло дома у него проблемы. Мучаюсь, что никак не могу ему помочь, даже просто обнять.. мы на расстоянии…